Tentei já deixar em Português. Não sei se vai sair para todo mundo. Como é muito concentrado, mesmo entendendo bem Inglês, embaralha. Pelo sim pelo não passei a explicação e o texto integral já traduzido. Testei e falou em Português, mas se não sair, quem tem alguma habilidade com computador, vai na engrenagem, aperta na rodinha dentada e seleciona tradução que sai ou letreiro ou já falado em Português.  

E se o Céu tivesse um departamento de TI (Tecnologia da Informação)… e um técnico de suporte exausto atendendo os telefones? Nesta esquete de comédia, o técnico de TI do Céu atende ligações de pessoas com versões muito diferentes do cristianismo — cada uma convencida de que suas configurações estão corretas. De salvação perdida e “graça em excesso” a cronogramas do arrebatamento, golpes da prosperidade, configurações do purgatório e atualizações de contas eternas… as coisas ficam estranhas rapidamente. Esta é uma comédia satírica, focada nos personagens, sobre confusão, contradições e a tendência humana de tratar sistemas de crenças como softwares que precisam de constante manutenção. Sem sermões. Sem debates. Apenas piadas

• Um ouvinte que acidentalmente “perdeu” a salvação
• Um batista preocupado que seu pastor tenha baixado a atualização errada
• Um aposentado que contava com o purgatório como temporário
• Um crente na prosperidade aguardando um depósito milagroso
• Um preparador para o arrebatamento com um problema no bunker
• Um mórmon preso no nível errado da eternidade
• Um homem amish relatando tecnologia proibida
• Alguem preocupado com excesso de sexo

Um ouvinte que acidentalmente “perdeu” a salvação

Como posso ajudar?

Acho que perdi minha salvação sem querer.

Sua salvação?

Ah, tá.

Não entre em pane. Quando você acha que a perdeu?

Bom, eu tava bem a manhã toda, mas aí fui fechado no trânsito.

Eu falei o nome do senhor em vão, e aí, pô, eu senti ele saindo do meu corpo.

Certo. Pode ser só um bug de software?

Qual versão do Questionage você está usando?

Estou usando a versão Lightnown denominacional.

Ah, isso é meio problemático, sabe? Às vezes ele trava se você xinga alguém.

Tudo bem, tente executar o Repentance Quick Restore.

Você vai encontrar em Configurações Salvação Eterna.

Certo, eu vejo: Izu, você realmente se sentiu muito?Devo clicar em sim?

Sim, só quero dizer, não está conectado a nada.

Certo, está restaurando. Está restaurando.

Oh, eu me sinto perdoado novamente.

Ok, ótimo.

Isso significa que está funcionando.

Incrível!

Tem que clicar em salvar antes de fechar o aplicativo.

Entendi.

Sem problema, senhor.

Você se importaria de responder uma pesquisa rápida sobre a qualidade do…

telefone desliga

Eles nunca respondem a pesquisa.

Um batista preocupado que seu pastor tenha baixado a atualização errada

Departamento de TI do Céu.

Olá, sou o Batista do Sul e estou tendo um pequeno problema com o meu pastor.

Sério? Que tipo de problema?

Ele continua pregando sobre a graça, sabe? Mas juro que ele está pregando graça demais.Isso simplesmente não me parece certo.

Quanta graça estamos falando? Bem, ele disse que Deus ama a todos, independentemente de sua religião. Ele disse que há todos os tipos de caminhos para chegar ao bom Senhor.

Isso é progressivo. Mais alguma coisa?

Sim, ele também disse que dançar pode não ser pecado.

Bem, sabe de uma coisa? Parece que seu pastor pode ter baixado o patch metodista por acidente.

Ô, senhor, tenha misericórdia. Como podemos desfazer isso?

Bom, você vai ter que limpar os currículos teológicos dele e reiniciá-lo no modo julgamento. Bem, agora, se não funcionar imediatamente, eu vou dizer a ele que ele está destinado ao inferno.

Tudo? Apenas como último recurso, sabe? Mas diga isso com amor, Diego.

Ah, não se preocupe. Eu sempre me preocupo.

Certo.

Um aposentado que contava com o purgatório como temporário

Departamento de TI.

Oi, sou católico romano de Nova Iorque, mas me mudei para o Sul quando me aposentei. E agora todos os meus novos amigos aqui estão me dizendo que o purgatório não existe, sabe? Me preocupa porque eu realmente esperava que o inferno fosse temporário. Então estou condenado agora o quê?

Tudo bem, não precisa se preocupar, senhor.

Diferentes denominações usam configurações diferentes. A igreja católica tem o modo de purificação da alma ativada, então ela ainda afirma que o purgatório é real. É mais como uma desintoxicação espiritual, sabe? Com fogo. Então, quanto é que você confessa seus pecados a um padre uma vez por semana e comunga regularmente, então, pela graça de Deus, você será torturado temporariamente e estará pronto para ir.

Uau. Torturado temporariamente, hein? Você sabe, tudo bem. Quer dizer, olha, estou casado há 42 anos. Você sabe do que estou falando?

Um crente na prosperidade aguardando um depósito milagroso

Departamento de TI

Oi, eu só queria saber quando meu cheque vai chegar.

Seu cheque?

Sim, o pastor diz que se eu desse a ele uma oferta de semente de fé de U.S.Mil dólares, Deus aumentaria minhas finanças em mil vezes.

Bem, nós não enviamos cheques às pessoas, senhor.

Ah, você prefere depósito direto?

Não, nós não enviamos dinheiro às pessoas pra nada.Nunca.

Ajudaria se meu neto criasse uma conta mesmo pra mim.

Ok, vamos voltar.Qual pacote cristão você está usando?

Tem uma conta. Prosperity Plus Gold.

Não sei o que é isso, senhor. Quer dizer, não tem nada a ver conosco.

Você tá brincando comigo? Parece golpe.

Então, eu deveria cancelar meus pagamentos mensais de renovação?

Sim, com certeza.

Quanto dinheiro você enviou pra seu pastor, senhor?

Não sei. Algo entre o carro novo e os fundos da faculdade dos meus netos.

Mas ele prometeu que os benefícios entrariam em vigor imediatamente.

Bem, parece que sim pra ele. Vejo que ele acabou de comprar um jato novo.

Então você está dizendo que não obteve o retorno sobre o meu investimento?

Bem, não. A menos que você queira contar com sabedoria.

Você me aprendeu da maneira mais difícil.

Não.

Bem, isso rastreia o departamento de TI.

Um preparador para o arrebatamento com um problema no bunker

telefone toca

Você pode me enviar a última previsão do apocalipse?

A última de que?

Sabe o cronograma do arrebatamento?

A linha do tempo das profecias? O rastreamento do anticristo? Bom…Minha igreja disse que o fim dos tempos deveria começar em 23 de setembro, mas sabe… Nada aconteceu.Nada.

Certo.

Na verdade, não programamos apocalipses. É como um departamento completamente separado.

Mas eu construí um bunker. Construí um bunker bíblico.Enchi-o com bebidas e lanches. Até comprei uma cabra.

Sério? Por que uma cabra?

Acho que entrei em pânico.

Quer dizer que você não esperava ser levado?

Não por mim. Fiz isso pelos meus vizinhos pecadores, sabe? Como um último gesto de amor.

Sim.

Antes que todos eles vão para o inferno.

Ah, sim.

Quer dizer, isso foi muito cristão. Da sua parte. Mas sabe, não houve nenhuma atualização sobre o Armagedon desde a Guerra Fria. Mas todos os sinais estão aqui.Rumores de guerras, desastres naturais, papel higiênico e folha única.

Bem, senhor, isso é só a terra.Mas é sempre assim.

Então o que você está dizendo?

Não consigo mais baixar o aplicativo Antichrist Hacker?

Não.

Infelizmente, tivemos que descontinuar isso.Muitas pessoas divorciadas estavam apenas denunciando seus ex.

Sim, eu posso ver isso.

Um mórmon preso no nível errado da eternidade

telefone toca

Departamento de TI do céu, posso ajudar?

Olá!

Sim, sou o Warhol.

Estou tentando fazer login na minha conta do Reino do Celestial, mas ela continua me enviando para o nível terrestre.

Oi?

Você instalou suas atualizações de batismo?

Sim, com certeza.Duas vezes.

Ah, que bom.

Você habilitou o modo poligamia.

Não, achei que eles tivessem removido isso na última atualização.

Ah, vejo, se explica.

Quer dizer, sem o modo poligamia, sua conta fica no nível 2 pro padrão.

Mas minha esposa vai me matar se eu ativar o modo poligamia.

Bem entendido.

Ok, nesse caso vai em configurações, preferências de eternidade, complementos conjugais e clique em desativar.

OK, espere… Entendi. Tem um pequeno pop-up aqui. Perguntando se eu quero ativar o modo confessionário.

Bem, quero dizer, essa foi sua escolha livre, obviamente.

Ele continuará aparecendo toda vez que eu clicar em cancelar?

Sim.

Infelizmente, ele continuará fazendo isso até você clicar em sim.

Ah, tudo bem.Ah, vamos lá.

Compromissão.

Você está brincando comigo agora?

Sim.

E também não há como desinstalar essa opção.

Telefone toca

Um homem amish relatando tecnologia proibida

Nossa, aqui é um bom dia.

Posso ajudar?

Magia demoníaca é um pé.Magia demoníaca.

O que exatamente aconteceu, senhor?

Os meninos da vila construíram o…

Sim.

Uma scooter.

Uma scooter.

Com rodas.

Uma scooter elétrica motorizada com rodas.

Você é Amish?.

Eu sabia que isso aconteceria. No começo havia apenas uma bicicleta. Mas isso não era o suficiente, certo? Então eles queriam patins.

Bem, a modernidade é uma ladeira escorregadia, sabe? Mas quer dizer o que você quer que eu faça a respeito disso?

Vocês não podem simplesmente fazer uma reunião comunitária.

Já tentamos a rejeição. Não funcionou. Precisamos de algo mais forte.Precisamos punir os maus antes que seja tarde demais.

Senhor Respire Fundo, você deve permanecer passivo.

Lembre-se.Eles começarão a usar zíperes em seguida.

Senhor, você está me ligando de um telefone particular?

Não.

Certeza disso, senhor?

Estou usando um telefone público, o que é permitido em caso de emergência.

Sim, mas o identificador de chamadas diz J.B. Jaya.

telefone desliga

Alguem preocupado com excesso de sexo

Sim.

Você sabe que há muito sexo cristão agora pra controlar.

Quer dizer, não se pode esperar que eu ajude todo mundo assim.

É demais. Existem muitas regras diferentes, muitos programas diferentes agora. Não podemos ter apenas uma fé que todos possam usar e encerrar o dia? É pedir demais?

Telefone toca

Departamento de TI.

Olá, sou judeu por Jesus.